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我与OneRepublic

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我从2019年,也就是大概小学毕业的时候就开始听共和的歌了,共和的音乐可以说是穿插伴随了我的整个初中和高中时代,其中也有很多歌曲成为了能触发普鲁斯特效应的回忆留声机,对应着某一特殊时刻的回忆,这场演唱会上很多歌曲就是这样的。 《Rescue Me》是2019年共和发的新歌,也是让我记住这个乐队的第一首歌。我印象很深,当时小升初我的派位入学中签之后,我坐着家里人的车专门到我们初中的新校区门口转了一圈,车载音乐放的就是这首歌。这首歌充满个性的鼓点让我至今记忆犹新,对当时我这个刚开始对欧美乐坛产生兴趣的小孩更是震撼。虽然听不懂歌词,但能隐隐约约感觉到歌曲里蕴含着的情感。 《Secrets》是这次演唱会第一首出现大合唱场景的歌。这首歌是我初中沉迷于欧美流行音乐时听到的,在初三中考黎明将至的寒冬,我把它藏进了我的歌单里,与那段黎明前的黑暗一起作为我初中留下的“Secrets”。 寒冬过去,黎明到来,《Sunshine》横空出世。当年Ryan给电影《大红狗克里弗》写了两首歌,一首是“啤酒妹”Madison Beer唱的后来被放进共和六专的《Room For You》,另一首就是《Sunshine》。这两首歌也是在初三的那个寒冬听的。而《Sunshine》的阳光确实强大,彻底驱散了2022年的一切阴霾。无论是我收到BDFZ的录取结果的时候,还是上高中后被社长问有没有兴趣接任社团管理层的时候,这首歌都在耳机里奏响着。无论心情是高兴还是悲伤,听这首歌都能感受到一种积极的能量,然后感受到一种纯粹的快乐。 2023年上半年的时候,我发现《Native》这张神专不只数星星,几乎每首歌都是神曲。《I Lived》鼓舞着我去寻找真正的自己,度过不留遗憾的高中生活;《If I Lose Myself》呼喊着我就算迷失方向,也要驰骋飞翔。可我却真的在寻找真正的自我时迷失方向了……到了2023年下半年,也就是高二的时候,各个事情都开始变得糟糕,我的朋友也开始劝我做出正确的选择,我沉迷于听《Run》这首歌,不知道还应不应该像这首歌的主旨那样不撞南墙不回头。 到了高三的时候,成绩、人际等等事态已彻底恶化。但共和的歌却再一次成为了寒夜中的一盏灯火:在饭店里因为模考成绩与父母吵架再和解后,出门发现饭店门口放的是《Good Life》,一瞬间内心都平和了很多;而“数星星”《Counting Stars》更是不...

写在18岁的最后一天

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时间过得真快,转眼又到了写生日贺词的时候了,今年是我在航大过的第一个生日,可能也是第一次在外地过生日。18岁这一年确实很有趣,十分值得写一篇文章来好好地送别一下。高考的一切一切与在航大第一学期的生活我已经在2025年的年度总结中记录完了,但我的成年之年依旧在2026年留下了大概三分之一的时间,该如何给自己的18岁画一个句号,我思考了很久。 大一下学期比上学期更加忙碌,本周内我要完成一章的普通物理作业、一篇选修课的论文和两个章测,五一假期前我要尽量完成三张建筑制图大图作业,然后五一假期好好准备高数和普物的期中考试以及建筑制图竞赛与期末考试,等完成这些之后还有一堆小组作业的ddl在追着我杀,然后就是6月的大boss——英语四级考试。我感觉接下来的日子会非常忙碌,我越发觉得,高三是“累”,而大学是“忙”,一个是永无止境地只做一件事做到底,一个是你永远不知道下一个追着你的是什么事。希望我能完成所有的ddl,并且在所有的考试中能取得一个理想的成绩吧。如果能有个好的结果,我将会有极高的满足感,适当忙碌且充实的生活确实是能给人带来满足感的。 虽然日子很忙碌,但我得承认,我人生之前将近20年从没有像现在这样有如此高的幸福感与满足感,这种长期的幸福感与短期的快乐是完全不同的。我感觉我的各种压力都在历史上的最低值,虽然很忙碌,学的课程也难,但我确实没之前那么恐惧学习了。更重要的是,我在社交方面也取得了新成就:我解开了与致知以及与高中的自己的心结,弥补了高中三年遗留下来的最大的遗憾,实现了与过去和解,同时我在大学也找到了一群能够平等和真诚相处的朋友,本学期更是有新认识的能交心相处的真朋友,这些朋友涵盖宿舍、班级和社团,让我现在的生活变得如此幸福美好。我想,我已经准备好去奔赴一个前景更加光明的未来。 今年生日贺曲的选择可以说是让我深思熟虑,实在不知道该选哪首歌来鼓励我即将到来的19岁。一开始我不想选用《stories》专辑的歌,甚至不想选用高中三年听的歌,想以此表现出与高中的切割。但经过与过去的和解,以及看到了新的未来。我最终选择用《蜂鸟》这首歌。我选择这首歌的一大原因在于,这是我2023年上半年,也就是高一下学期最喜欢听的歌之一,可以说是那段涵盖模联早期在内的时光的一大象征。 2023年对我的高中生活来说算是十字路口,也是最后的十字路口,可惜的是,16岁的自己最终在十字路口选错了路,最终...

2025年度总结(下):第二次呼吸

一切尘埃落定后,我迎来了有史以来时间最长也是最自由的暑假。在这个假期,我完成了人生中第一次完全独自规划独自预订独自出行的旅行,而这第一次我就选择了出境旅行:去将近十年未去过的香港。早在2020年初,我就希望再来一次这里,看一看这里的高楼大厦和霓虹灯。尽管前期的准备确实非常麻烦,但整趟旅程十分顺利,因为先前的准备,我没有在出入境、语言、交通、支付方式等方面遇到任何的障碍,港人也比我上次去的时候要热情和善的多。在太平山顶上,我望着蓝调时刻的香港天际线,看着眼前这片已经相约了五年的景色,心中五味杂陈,这五年我从初中生一直走到大学生,起起落落随人流沉浮,最后才回到这里。我将这场旅行作为我成为独立生活个体的标志,作为我重生的仪式,作为我清零所有过往生活的坐标原点。 暑假之后,我似乎真的遗忘了我的所有过往,已经做好了完全重启自己人生的准备。就这样,我来到天津。开学第一天,我参观了整个学校。停机坪上停放着的退役飞机,图书馆墙上摆着的飞机结构图、甚至是路牌上的“旧六大航”logo都让我感到一种强烈的归属感。我终于对未来有了真正的憧憬,这一次我要用自己的热爱去学习。 热爱虽如此,但现实常常不能满足于期望。现实是我正面对着一个小学、初中哪怕是高中都没有的“天崩开局”。在一个陌生的城市、面对一个与北大附完全不同的环境、面对一群来自不同环境并且我人生前18年完全没有接触经验的人们……更关键的是,与三年之前刚上高中相比,我已经失去了我几乎所有的自信力。在一个与我高中生活完全反差的环境,面对着一个完全被磨没自信心的自己。身为从北大附出来的学生,大学生活本身并不难适应,可大学的环境我却一直到军训后才真正地适应。 但幸运的是,这一切也都局限于军训期间,最终我没有因为眼前的困境而失去对未来的期望。我必须解决自己陷入的虚无主义困境,恢复自己对生活的自信,回答自己“人到底应该怎么活着”这个基本问题。 即使处于一个完全陌生且从未有过类似接触经验的环境,我依然积极地与身边的新朋友们去互动和相处,我用一个小学、初中和高中都未曾有过的速度建立了自己的基本社交关系网。这不仅是因为我自己性格与社交方式的改善,更是因为我大学同学们的热情、真诚与善良。虽然大学班级的淡化程度与北大附相比有过之而无不及,但这次我却用很短的时间就在这个集体中扎下了第一条根。虽然室友和其他同学们来自全国各地,但他们的闪光点是共同的:用比我优异...

2025年度总结(上):数星星

今年,是我写年度总结的第三年,恐怕也是最难写年度总结的一年,因为2025年是至今为止我人生中最漫长的一年。如果是前几年,我可能会在年底发出这一年过得可真快的感慨,但今年,我恐怕只会感慨我终于熬过这漫长的一年了。“跨越”代表了2023、“割裂”代表了2024,2025年被高考切割成了两半,其实也可以用“割裂”来形容,但又根本不足以形容这一年,因为对我而言,今年上半年和下半年讲述的完全是两个完全不同的故事,所以我恐怕只能用“重生”来概括2025年。也正因此,今年的年度总结将会以高中毕业的暑假为分割线,分为上下两个篇章。本篇是我与北大附中的最后一章故事。 2025年的开头依旧是在寒冬中度过的,在高三上学期的期末考试中,我的数学再一次失败了,总分也是极其难看的。我已经心灰意冷,彻底失去了对未来的希望。但还是很感谢我的老师们对我试卷的分析,为我寒假的学习计划提供了参考。为了自我放逐,我选择回到老家过年,见见更多能转移我注意的事情。在老家,我投入了比以前更多的时间去学习,因为我知道我已经落后太多了,寒假作业、各种线上的辅导班将我的寒假生活撕裂成碎片。我印象很深的是,在回京的前一天晚上,我突然开始止不住地发呆和自言自语,这吓坏了我的家人们。去机场的地铁上,我也一直在发呆,无助地望着高德地图,默默地数着还有几站到机场。我知道再回到这里肯定是高考之后了,但我实在不知道我下一次来到这里会怀着一个怎样的心情,难道还像现在这样?我恐惧未来的一切。 回北京后,我继续维持着我的学习状态,希望能在不久之后的开学考中改变现状。幸运的是,在这个寒假用“大跃进”的学习方法补救了各科基础知识的支撑下,我做到了。在开学考中,我的数学成绩进步了整整300名,超越了年级二分之一的人;我的政治考到了年级第37名,可惜因为一道选择题选反与赋A失之交臂。如此之下,我的总分进步了175名。我用寒假的15天走完了别人用150天走完的路。在高考百日冲刺号角吹响的时刻,我终于找回了继续向前走的一丝希望。 春天来了,我也终于快走出我的寒冬了。一模前这大概50天里,我逐步地恢复了自己对学习的热情与自信,采取了更多样的学习方法,为每一天的晚自习都制定了学习计划。不巧的是,英语第二次听口考试我却因为看错了设问而失利,那之后我找了我的朋友用塔罗牌给我算了一卦,具体结果我已经忘却了,但向我传达的信息是只要我因为这次的挫折而痛定思痛发奋...

【存档】2024年度总结:走向寒冬

毫无疑问,“割裂”这个词是对于我乃至大部分同届学生眼中2024年的最大特点,上半年与下半年,我似乎完全生活在两个世界。这是由我的身份造成的,身为2025届的高中生,这个伴随了我三年的代号即将展现它真正的含义。 年初,我终于摆脱了那个能麻痹人又能让人失智的虚幻世界,过上了一个主旋律和内容都与2023年截然不同的生活。我尝试“回归”自己的生活,重整自己的学习,细心的规划自己最后一个学期的书院生活。幸运的是,大部分事情都在向好发展,这些努力带来了不少收获,无论是成绩还是友谊。西安之旅,让我感到了久违的放松,以及更多“欲辨已忘言”的快乐。尽管这段日子没有出现什么巨大的“突破”,但也正如它发生的季节那样,可以算是我高中生活的一个春天,一个平淡但美好的春天。可春天还是太过短暂了,我竟然没有意识到又有半个学期的时间就这么在“美好”中流逝了。 美好?的确挺美好的,可真正的收获与他人相比简直杯水车薪,这点可怜的进步,至少不能掩盖期中期末考试的千疮百孔,更不能掩盖分层考竟然被刷出了物化政一班。一切只是暴风雨前的宁静罢了,生活就此割裂,接下来要走的路与之前的任何美好都扯不上关系了。 我抱着激情准备好踏上高三的生活,带着“悟已往之不谏,知来者之可追。实迷途其未远,觉今是而昨非。”的觉悟,书写下“乘东风而起”的寄语,以为自己能用半年的时间逆天改命,实现飞跃。可开局就不利,我才发现过去的一年里我根本就没能走出舒适圈,我要追赶的是别人用过去一年走完的路,我已经退无可退,何谈进步?阴差阳错的,我还被抬上了班长的位置,但显然是从各方面讲都不称职的。最后,上半年以更加失控的悲剧收场。 在上海自我放逐一段时间后,又回到高三的主线剧情上,至此,2024年再也黯淡无光。但也有值得庆幸的是,因为外部因素的支撑,9、10、11这三个月过得还算“有所念想”,虽然枯燥,但还算能熬过去,毕竟路还长,得准备好打持久战。我养成了每天饭后去操场上听听音乐散散步的习惯,我尝试在这枯燥无味的“监预”生活中寻找各种乐趣,最后发现这段生活也不算难熬。 但所有的事情都没有按照我预想中的那样发展,无数学长学姐和老师说过,高三的冬天是最难熬的,最初我不以为意,认为自己的还不算完全努力,能给自己攒足后劲。可随着西楼门口那颗银杏树的最后一片叶子落下,我才发现这不仅仅是一个难熬的冬天,而是我整个高中生活乃至整个学生时代的一个至暗时刻:给下次考...

【存档】2023年度总结:站在十字路口

跨年之际,脑海里的想法只有:2023年就这么平淡的过去了?翻了翻相册才发现,或者说才回想起来,今年过的并不平淡。 今年发生的事情太多了,或者说太跨越了。从还在初升高冲击中挣扎的高一学生,到已经触底不知何时才能反弹的高二学牲;从刚刚一参不被任何人看好的模联新人,到看清了自己看清了一切已经退模的模联社社长;从对自己的过去有着矛盾情绪的迷茫者,到与过去的自己和解却依旧迷茫的探索者……这才发现,这一年我已经走过了很长的路。现在的我已经和一年半前刚迈入北大附校门的我完全不同了,得到了很多,也失去了不少。学识?自信?我不确定它们是否在我身旁,但我希望它们在。 很显然,我已经站在了一条十字路口上,也许时代同样也站在了这条十字路口上望着我,而且无数的挑战已经堆在了这个路口上。恕我在此不想讨论时代未来会如何发展,例如2024年众多国家和地区的大选预测。我只是好奇在这个时代下我该做出什么样的选择?在这个应试教育的时代下。我既是清楚的,也是迷茫的,退模就是这样一个例子,我清楚时代不允许我们这样的学生把时间耗在模联上,也清楚或许这个社团存在于这所学校中本身就不是一件正确的事情,我应该把时间用在理科上,但我也迷茫于:我真的应该学如此困难的理科吗?但我更迷茫于:我可以成为致知这个诞生了无数理科卷王的书院中少有的学纯文的学生,但我是真的对政治这样的文科感兴趣吗?我真的愿意把这些作为我未来的专业吗?时代,家庭甚至是我自己真的允许我这样去做吗?我清楚,我已走入困境之中,当然,这个困境并不是应试教育的时代造就的,但我的确需要思考如何在应试教育的时代背景下走出这个我自己给自己设的困境。 但让我高兴的是,在现在和未来,我都不是也不再会是独自走出这个困境。这一年,我认识了很多新的伙伴,我很高兴的我能融入北大附中,能融入未名模联社,能融入致知书院。2022,我与你们中的一部分人初识;2023,我与你们成为了好朋友;2024,我相信你们会与我继续同行。我对你们的感谢之情从未改变,很高兴,在我面对困难的时候,你们能与我站在一起。我身上有很多缺点,也感谢你们对于我的包容。这一年,是你们陪我一起成长。 在此,向我身边的所有人说一声:“新年快乐!”

写在离京前夜

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今天偶然得知了两个消息。第一个消息是一个关系很好的高中去了qhf的初中同学考到了民大,第二个消息是一个初中同校的高中同学高考失利去了某个外地二本。 很有意思的是他们两个人中考成绩差不了几分,两个人也都不是摆烂的人,都是高中勤勤恳恳学了三年,或许只是中考报志愿的一念之差,就走上了两条截然不同的道路。 当然根据我对这两个人的了解,那个去qhf的同学学习能力确实是比我那个高中同学强,但我不认为如果那个高中同学当年去了qhf最后还会去这个二本。 哦对,那个去qhf的初中同学中考比我还低4分。 当时高考志愿录取出结果的时候,看着pyq里一堆中考考的比我差很多的初中同学晒着首师大好专业或者是211甚至是985的录取结果,心里很不是滋味,当年我中考是全班第二,如今却因为我自己犯下的错误从985211种子选手变成了首师大好专业弃子,用兴趣粉饰丧事喜办般的被驱逐出了北京。 我并没有对我的高考成绩很不满,因为我比一模二模有了巨大的进步,也超过了很多身边成绩考的不如我的人,我也明白这一切都是因为高一高二没认真学而犯下的错误,在种种不利的条件下,或许这已经是最好的结果。 不自律被环境迷惑的人固然会这样,但如果连好好学的学生都这样了,那学校可就不是一点责任都没有了。对此,这个假期我已经吐槽了无数次。但吐槽着吐槽着慢慢也就释怀了。 前几天收拾东西的时候,发现了放在衣柜角落里的高中前两年的杂物,从戏剧节的海报,再到舞蹈节的门票;从嘎嘎节的集章打卡册,再到魔法节的书院明信片……才发现我们学校确实活动太多太多了。九大书院、四大赛事和四大节日让我们学校的高一高二学生有了全北京乃至全中国都独一无二的独特高中生活,可又是这样独特的高中生活,间接导致不少人失去了体验更丰富的大学生活的机会。说真的,三年了,我还是无法说究竟是谁错了,也无法将这一切责任归到小环境或者大环境上。 其实我也无法断定,这样独特的高中生活一定就让不少人失去了体验更丰富的大学生活的机会,我确实不知道北京大学的学生和北京联合大学的学生谁的大学生活更丰富多彩。 我的父母,我的朋友总是提醒我,该往前看了,这一切都已经是过去,不要再去想这些了。说实话,我也希望这段文字是我最后一次抱怨这些事情最后一次探讨这些无法探讨出结果的问题。可我确实是个念旧癖,即使在无数同窗在和大学室友畅想未来的今天,我依旧活在过去的回忆里。可我真的希望,今天晚上过后,我能平...